Auch wenn es noch Jahre dauern kann, bis ich mich endgültig aus dem Seminar-Geschäft zurückziehe, möchte ich mich langsam um eine Nachfolge für unser Seminarhaus, das Naikan-(und Morita-)Zentrum am Rande des wunderschönen Nationalparks Bayerischer Wald, kümmern.

Dazu gibt es jetzt ein Profil, in dem wir (mein Mann und ich) unsere Vorstellungen und Wünsche zu Papier gebracht haben.

Fühlst du dich angesprochen und bist neugierig? Dann melde dich gerne bei mir: Sabine 0049/8552/9754910

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Neuer Termin des Zertifizierungsprogramms
des ToDo Instituts im Bayerischen Wald

Der neue Termin ist von Samstag, 6. – 13. Juni 2026.
Wir freuen uns, Ieva Leimane als Assistentin für das Programm gewonnen zu haben (siehe Flyer unter „Staff“)

Im Oktober 2024 fand das Programm mit TeilnehmerInnen aus 5 Nationen unter der Leitung von Gregg Krech (Direktor des ToDo Instituts, Vermont, USA) statt. Die Herausforderung war groß und genau so groß war der Spaß, den wir zusammen hatten. Neben tiefen Einsichten und berührenden Momenten gab es viel zu Lachen.

Wer interessiert ist am Zertifizierungsprogramm(*) des ToDo Instituts und es gerne in Deutschland absolvieren möchte, kann das vom 6. – 13. Juni 2026 bei uns tun. Gregg bot Sabine erstmalig an, das Programm mit der dabei möglichen Zertifizierung eigenständig durchzuführen. Er wird zumindest ein Mal über Zoom zugeschaltet und steht dann auch für Fragen zur Verfügung.

Voraussetzung für die Teilnahme sind gute Englischkenntnisse. Weitere Voraussetzungen sind nicht nötig.

Hier findest du den Flyer zum Seminar (in Englisch) mit den wichtigsten Informationen. Solltest du dazu Fragen haben oder dich vormerken lassen oder anmelden wollen, schreibe mir bitte:

(*) Der erfolgreich absolvierte Kurs bringt 64 von 162 für die Zertifizierung benötigten Punkte

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Schnupper Naikan

Ab sofort kannst du zu jeder ausgeschriebenen „klassischen“ Naikan Woche auch für nur 3 Tage teilnehmen (An- und Abreisetag zählen als 1 Tag) und dabei sowohl den Tagesablauf und den Umgang mit den drei Fragen kennenlernen, als auch ein drängendes Thema bearbeiten.

Dein Beitrag dafür beträgt 475 – 680 € (je nach Einkommen, Nachweis NICHT erforderlich) incl. Seminarleitung, Übernachtung/Vollpension, Getränke/Snacks und MwSt.
Termine findest du hier. Wir freuen uns auf deine Anmeldung.

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Weg des Wandels

Dieses Seminar ist eine leicht abgewandelte Form des Zertifizierungsprogramms des ToDo Instituts. Wie das Original gibt es dir Anregungen aus der asiatischen Philosophie und japanischen Psychologie, das eigene Leben krisenfest und konstruktiv zu gestalten. Es lässt viel Freiraum für das Integrieren der und Einfühlen in die Lehrinhalte (Naikan, Morita & Zen).

Dabei beobachten wir vor allem drei Veränderungen auf dem Weg zu mehr mentaler, und damit auch körperlicher Gesundheit:

1. Unabhängigkeit von Gefühlen (um handlungsfähig zu bleiben, auch bei negativen Gefühlen)

2. Achtsamkeit im Hier und Jetzt (destruktiven Gedanken nicht ausgeliefert zu sein)

3. Von einem sorgenvollen zu einem authentischen, zufriedenen und wertschätzenden Leben.

Immer mehr Arbeitgeber unterstützen Ihre Mitarbeiter und Führungskräfte finanziell bei diesen Kursen. Eine erfreuliche Entwicklung, die nachvollziehbar ist, da sie die Ausfälle und Kosten durch psychische Erkrankungen verringert – frage am besten in deiner Personalabteilung nach.

Die 3-tägige Kurzform des Programms ist als Einführung gedacht, nachhaltige Veränderungen sind durch den einwöchigen Kurs möglich, der vom 6. – 13. Juni 2026 als Zertifizierungsprogramm stattfindet!

Informationen dazu findest du hier.

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Bahnsanierung mit Streckensperrung

Wer uns von Nürnberg, Regensburg oder Passau aus mit der Bahn erreichen möchte, muss ab 2026 leider mit erheblichen Umwegen rechnen. Wann genau die Sanierungsarbeiten beginnen, steht derzeit scheinbar noch nicht fest…
Bitte setzt euch einfach mit uns in Verbindung – gemeinsam finden wir eine Lösung!
Hier ein Überblick über die geplanten Sanierungen in Bayern:

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Buch „Naikan und die Kunst des Friedens“

Im neuen Kleid und neu überarbeitet ist es jetzt wieder im Handel: Eine Anleitung zum Üben mit den drei Naikan Fragen.

Eine Rezession der Vorgänger-Version: „…Wir finden neue Perspektive, sehen eine Situation und eine Person mit anderen Augen, hinterfragen, beleuchten, drehen, wenden und finden eine Möglichkeit des Verstehens und finden Frieden. Das Thema Naikan ist nicht neu, nichtsdestotrotz immer wieder neu spannend. Das Buch ist ein lesenswerter Impulsgeber.“

Ganz besonders freue ich mich, dass es das Buch jetzt auch in Englisch gibt. Einen großen Dank dafür an Mary Kempff und Linda Anderson-Krech, die an der Übersetzung mitgewirkt haben!

Möchtest du das Buch in Englisch lesen? Hier geht es zur Bestellung bei Tredition.

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Unser Geschenk an dich:
E-Book zum Jahresbeginn…

(…oder zu Ostern, zum Geburtstag – einfach immer)
Es ist die ideale Zeit, sich zurückzuziehen und das vergangene Jahr revue passieren zu lassen. Das E-Book zum Jahreswechsel soll dich dabei unterstützten, mit der Methode Naikan zurückzublicken. Die drei Fragen sind wunderbar geeignet, wertvolle Momente zu schätzen, den eigenen Beitrag wahrzunehmen und den eigenen Anteil an herausfordernden Situationen anzuerkennen.

Bei Fragen freue ich mich über deine E-Mail:

Da das E-Book im Grunde das ganze Jahr über genutzt werden kann, lassen wir es einfach hier für dich zum Abrufen bereit.

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PS: Schön, dass du dir die Zeit genommen hast, bis hierher zu lesen. Ich freue mich über Fragen und Anregungen, gerne auch telefonisch (08552/9754910) oder per E-Mail an .
Deine Sabine

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Lisas Mann (Sofias Vater) hatte einen schweren Unfall, den Sofia als Siebenjährige miterlebte. Danach war er bettlägerig und musste sich zwei Operationen unterziehen. Sofia hatte Angst, dass sie ihren Papa nie wieder so haben würde, wie er vor dem Unfall war. Sie wurde traurig und entwickelte unerwünschte Verhaltensweisen wie ihre Mutter zu schlagen und anzuschreien, um ihren Frust loszuwerden. Sie mied auch ihren Vater, weil er sie an diese schmerzhafte Erfahrung erinnerte. Nichts schien Sofias Leiden und die Schwierigkeiten, mit denen die Familie konfrontiert war, zu lindern…

…bis Lisa Naikan fand und Gregg Krechs Buch las. Sie beschloss, es mit ihrer Tochter zu versuchen und sah ziemlich schnell, schon nach ein paar Wochen, eine Verbesserung. Nachdem sie Naikan über einen längeren Zeitraum zusammen mit Sofia gemacht hatte, verschwanden die unerwünschten Verhaltensweisen und Sofia begann zu erkennen, wie sehr sie geliebt und unterstützt wurde, selbst in dieser schwierigen Zeit.

Jetzt, drei Jahre später, berichten Mutter und Tochter über ihre Naikan Erfahrung im Journal „Thirty Thousand Days“ des ToDo Instituts, Vermont.

Lisa und Sofia Houlbert – eine wahre Naikan Geschichte

Lisa (Mutter):

Sofia und ich begannen im Mai 2022 gemeinsam mit der Naikan-Reflexion. Zu diesem Zeitpunkt war sie sieben Jahre alt. Von Zeit zu Zeit haben wir Pausen vom täglichen Naikan eingelegt, sind aber immer wieder zu dieser Praxis zurückgekehrt, insbesondere wenn wir Herausforderungen in unserer Beziehung erleben.

Wenn Sofia und ich gemeinsam Naikan machen, setzen wir uns jeden Tag an einen ruhigen Ort, normalerweise vor dem Schlafengehen, und stellen einen Wecker auf 20 Minuten. Wir haben beide ein Tagebuch, in dem wir die drei täglichen Naikan-Fragen beantworten:

1. Was habe ich von anderen erhalten?
2. Was habe ich anderen gegeben?
3. Welche Probleme oder Schwierigkeiten habe ich anderen bereitet?

Wir verbringen etwas mehr Zeit mit der dritten Frage als mit den ersten beiden. Anfangs war Sofia unsicher, welche Art von Antworten sie geben sollte, aber sie lernte schnell, dass Geben und Nehmen mehr als nur materielle Güter umfasst. Nach 20 Minuten entscheiden wir, wer seine Antworten zuerst vorliest. Wir kommentieren die Antworten nicht, außer mit einem „Danke“. Manchmal umarmen wir uns oder entschuldigen uns, vor allem, wenn wir merken, dass wir einander Schwierigkeiten bereitet haben.

Sowohl Sofia als auch ich haben von der täglichen Naikan-Reflexion profitiert. Es gibt eine lange Liste von Vorteilen für uns beide, aber einige der wichtigsten Vorteile für Sofia sind, dass sie mehr Verantwortung für ihr Handeln übernimmt, aktiv nach Möglichkeiten sucht, anderen zu helfen, sich stärker bewusst ist, wie sich ihr Handeln auf andere auswirken könnte, und erst nachdenkt, bevor sie handelt. Sie ist auch dankbarer für das, was sie bekommt.

Naikan hat mir die Augen geöffnet

Tägliches Naikan hat mir die Augen geöffnet und die Welt ist ein anderer Ort, seit ich mit dieser Praxis begonnen habe. Ich bin immer davon ausgegangen, dass ich mehr gebe als ich bekomme. Aber die Naikan-Reflexion hat diese Überzeugung in Frage gestellt und mir gezeigt, wie viel ich jeden Tag von der Welt bekomme. Selbst in den schwierigsten Phasen fühle ich mich unterstützt und mit der Welt um mich herum verbunden. Abgesehen von der verbesserten Beziehung zu Sofia ist der vielleicht größte Vorteil die Fähigkeit, Situationen klarer und objektiver zu sehen. Die Erkenntnisse, die ich aus der Naikan-Praxis gewinne, motivieren mich ständig, mich zu verbessern, nicht nur zu meinem eigenen Vorteil, sondern auch zum Wohle meiner Mitmenschen, und die Welt jeden Tag ein bisschen besser zu machen.

Die Naikan-Reflexion hat Sofia und mich einander näher gebracht und uns eine sinnvolle Möglichkeit gegeben, Zeit miteinander zu verbringen und mehr übereinander zu erfahren. Sie hat uns auch in die Lage versetzt, Konflikte oder unerwünschte Muster in unserer Beziehung friedlich zu lösen, ohne auf emotional aufgeladene Diskussionen oder Anschuldigungen zurückzugreifen. Wenn wir unsere Antworten teilen, erkennen wir, wie sehr wir einander schätzen und unterstützen, selbst inmitten familiärer Spannungen.

Eltern bemerken nicht nur Fehlverhalten der Kinder

Manchmal denken Kinder, dass wir nur ihr Fehlverhalten bemerken. Naikan hat Sofia geholfen zu sehen, dass ich ihre positiven Beiträge zur Familie und zur Welt wahrnehme. Tägliches Naikan hat uns ermutigt, jeden Tag als Chance für einen Neuanfang zu betrachten. Unabhängig von den Herausforderungen des Vortages haben wir beide die Möglichkeit, es besser zu machen. Einer der amüsantesten Vorteile von Naikan war es, Sofias Freude zu sehen, als ich die Liste der Schwierigkeiten las, die ich verursacht habe. Ja, Mama macht auch Fehler!

Lisa Houlbert, M.S., ist eine Trainerin für mentales Wohlbefinden in Vermont, studiert derzeit japanische Psychologie am DoTo Institute und erforscht die Auswirkungen der Naikan-Selbstreflexion (in Form des täglichen Naikans) auf die familiären Beziehungen. Sie hat eine Leidenschaft für Gartenarbeit und Kochen, die sie mit ihrer Tochter Sofia teilt. Lisa kann per E-Mail erreicht werden:

Sofia (Tochter, 10 Jahre):

Ich habe angefangen, Naikan zu machen, weil ich sehr traurig und wütend war, nachdem mein Vater einen Unfall hatte. Manchmal habe ich meine Wut an meiner Mutter ausgelassen. Naikan war wichtig, weil es mir geholfen hat zu erkennen, was ich tat, und ich habe angefangen, mich mehr zu beherrschen. Es ist immer noch wichtig für mich und hilft mir, ruhig zu bleiben, wenn ich still in meinem Zimmer sitze, nachdenke und meine Gedanken ausdrücke.

Naikan hat mir von Anfang an sehr gut gefallen. Ich war mir nicht sicher, ob ich genug für mein Tagebuch zu schreiben haben würde, aber es stellte sich heraus, dass es nicht so schwierig war, wie ich dachte. Die Frage nach dem, „was ich anderen gegeben habe“ (Frage 2), war die schwierigste, weil mir klar wurde, dass ich anderen Menschen nicht so viel gebe, wie ich bekomme. Als ich die dritte Frage zu allen Schwierigkeiten, die ich verursacht habe, beantwortete, wollte ich nicht zugeben, dass ich diese Dinge getan hatte. Aber ich habe sie eingestanden, und es tat gut, es loszuwerden.

Auch Erwachsene sind nicht perfekt

Ich habe gelernt, dass es gut ist, über Schwierigkeiten zu schreiben, auch wenn man sie selbst verursacht hat, damit man erkennt, was man falsch gemacht hat, und es beim nächsten Mal anders machen kann. Ich habe auch gelernt, dass ich viel mehr bekomme, als ich gebe. Jetzt möchte ich anfangen, mehr zu geben als zu nehmen. Wenn ich zusammen mit meiner Mutter Naikan mache, erinnert mich das daran, dass auch Erwachsene nicht perfekt sind.

Am besten gefällt mir an Naikan die dritte Frage, weil ich dann weiß, was ich falsch gemacht habe und mich ändern kann, damit ich denselben Fehler nicht noch einmal mache. Ich denke gerne darüber nach, was jeden Tag passiert und es gibt mir ein gutes Gefühl, wenn ich feststelle, dass andere Menschen viel für mich getan haben und ich mein Bestes getan habe, um etwas für andere zu tun. Ich verbringe auch gerne Zeit mit meiner Mutter und teile meine Gedanken aus meinem Naikan-Tagebuch mit ihr.

Sofia Houlbert ist 10 Jahre alt und liebt Tennis, Kunst und die Arbeit im Gemüsegarten. Sie liebt es auch, mit ihrer Mutter Naikan-Reflexion zu lernen und zu praktizieren.

Englischer Original-Text aus dem Journal „Thirty Thousand Days” Volume 24, No.1/Page 13 – übersetzt mit Hilfe von “DeepL” mit freundlicher Genehmigung sowohl der Autorinnen als auch des ToDo Instituts.

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Alle Emotionen gehören zu uns

„Schlecht“ zu sein gehört zum Leben – es ist Teil unserer Persönlichkeits-Struktur. Gier, Habsucht, Kontrollzwang, Neid, Wut und viele mehr – jede/r von uns trägt alle möglichen Eigenschaften in sich, die sich bei jedem/r in ganz individuell verschiedenen Ausprägungen äußern. So ist die Frage „warum bin ich so?“ nicht hilfreich, denn sie lädt dazu ein, einen Grund bei anderen, also im Außen zu suchen. Das wiederum kann dazu führen, dass wir gar nicht erst auf die Idee kommen, die nützlichere Frage zu stellen: „Wie kann ich an diesen Schattenseiten arbeiten?“ – und das können Sie.

Den eigenen Anteil erkennen

Haben Sie das Gefühl, ständig ins Fettnäpfchen zu treten? Verzweifeln Sie fast an Ihrem Unvermögen, harmonische Beziehungen zu führen? Schämen Sie sich oft für Ihre Unbeherrschtheit und für Dinge, die Sie sagen oder tun? Suchen Sie die „Schuld“ an allem, was in Ihrer Umgebung schief läuft, in erster Linie bei sich?

Es ist generell kein Fehler, die Verantwortung für Schwierigkeiten, die in unserem Umfeld entstehen, bei uns zu suchen. Besser ausgedrückt: Es ist sogar gut, sich den eigenen Anteil an Schwierigkeiten bewusst zu machen! Das Problem dabei ist, dass wir es oft nicht schaffen, den eigenen Anteil objektiv herauszuarbeiten. So fühlen wir uns hin- und hergerissen zwischen Schuldzuweisung an andere und Selbstzerfleischung.

Sich nicht jeden „Schuh anziehen“

Wenn sie darüber nachdenken, welche Schwierigkeiten sie in ihrem Leben bereitet haben, denken viele Menschen z.B. an die Reaktion der Eltern auf ihre Berufs- oder Partnerwahl, an Streitigkeiten mit KollegInnen und/oder Vorgesetzten, an Probleme in der Partnerschaft, mit Kindern und so weiter.

Meist steckt das unbestimmte Gefühl dahinter, etwas „falsch“ gemacht zu haben oder gar als Persönlichkeit falsch zu sein. Selten können Menschen konkret ihren eigenen Anteil an Unstimmigkeiten, Streitereien und Problemen benennen. Doch das ist essentiell wichtig, um an sich arbeiten zu können.

Dass die Eltern mit der Wahl unseres Studiums, Berufs, Partners und so weiter nicht immer einverstanden sind, ist natürlich und nachvollziehbar, jedoch nicht wirklich unser Problem. Wir haben das Recht, unser Leben selbstbestimmt zu leben und Beruf und Partner unseren Neigungen gemäß zu wählen. Häufig jedoch kommt es wegen dieser Themen zu Auseinandersetzungen, in denen wir uns hinreißen lassen, den Eltern respektlos und aggressiv zu begegnen. Statt sich die Argumente der Eltern für das eine und gegen das andere Studium (Beruf, Partner…) in Ruhe anzuhören und vernünftig die eigenen Argumente darzulegen, streiten wir und sagen Dinge wie: „Das geht euch nichts an, mischt euch gefälligst nicht ein, das ist mein Leben…“ Manche brechen sogar ganz den Kontakt zu den Eltern ab und erkennen nicht, dass sie damit die eigenen Wurzeln kappen – was sich oft über Generationen erstreckt.

Ja, klar, die Eltern sollten als Erwachsene die Klügeren (gewesen) sein – ein immer wieder gern genommenes Argument. Aber wollten Sie nicht an SICH arbeiten, um Ihr latentes Gefühl der Schuld, des Versagens zu überwinden? Dann hilft es nichts, den Anteil der Eltern zu betonen oder des Chefs, Kollegen, Partner… Stellen Sie sich der Tatsache, dass auch Sie sich in dieser Situation falsch verhalten haben! Möglicherweise entdecken Sie sogar ein Muster – vielleicht reagieren Sie auf Kritik generell schnell wütend und aggressiv.

Schaffen Sie es jedoch, Ihren Anteil klar zu erkennen und können sagen: „Ich habe meine Eltern bei dem Streit beleidigt.“, wird aus dem unbestimmten Gefühl „etwas“ falsch gemacht zu haben die Gewissheit, was Sie falsches Gesagt haben. Daran können Sie in Zukunft bei ähnlichen Situationen arbeiten.

Schwierigkeiten klar erkennen

Das ist wohl die größte Herausforderung, bei diesem Thema: Die Schwierigkeiten, die Sie selbst verursacht haben, klar erkennen zu lernen. Je mehr Sie sich darin üben, Ihren eigenen Anteil an einer Situation zu erkennen, desto schneller können Sie in Zukunft reagieren. Die Kunst dabei ist, die echten Schwierigkeiten von unnötigen Schuldgefühlen zu unterscheiden:

Z.B. ist keine Lust auf Sex zu haben keine Schwierigkeit, die ich meinem Partner verursache, sondern eine einfache Tatsache. Die Art und Weise, wie ich das vermittle – oder auch nicht vermittle – führt zu den Schwierigkeiten, die ich bereite. Weise ich den Partner brüsk ab, täusche etwas vor oder provoziere gar einen Streit (Vorwürfe…), um sexuellen Kontakt zu vermeiden, bereite ich Schwierigkeiten. Denn durch die brüske Abweisung oder einen Streit stoße ich den Partner vor den Kopf. Täusche ich etwas vor, verhindere ich die offene, konstruktive Auseinandersetzung mit der Tatsache, dass ich keine Lust habe. Öfter oder generell keine Lust zu haben kann auf ein ernsthaftes Problem in der Partnerschaft hinweisen, das mit dem Partner besprochen werden sollte.

KollegInnen nicht zu mögen ist Ihr gutes Recht. Das ist ein natürliches Gefühl, das aus Ihrer ganz individuellen Persönlichkeits-Struktur entsteht. Das Gefühl an sich ist also keine Schwierigkeit, die Sie bereiten. Sie jedoch deswegen zu ignorieren, ihnen wichtige Informationen vorzuenthalten, sie vor anderen bloßzustellen etc. sind Aktionen, die nicht sein müssen. Diese können auch als Mobbing gewertet werden und fallen definitiv unter die Schwierigkeiten, die Sie bereiten.

Unnötige Schuldgefühle entstehen, wenn ich unreflektiert alles, was um mich herum an Negativem geschieht, auf mich beziehe. Dabei unterscheide ich nicht von Situationen, zu denen ich selbst aktiv beigetragen haben und jenen, für deren Entstehen ich nicht verantwortlich bin.

Reflektiere ich jedoch unangenehme Situationen und arbeite meinen Eigenanteil daran heraus, kann ich aktiv an einer Verbesserung arbeiten. Dadurch erlebe ich die Freiheit, bewusster mit Krisensituationen umzugehen oder sie erst gar nicht entstehen zu lassen.

Wie umgehen mit Emotionen?

Negative Emotionen nicht immer ausleben

Nicht, dass wir negative Emotionen ganz verschwinden lassen können – das wäre gegen Windmühlen kämpfen. Aber wir können daran arbeiten, wie wir mit negativen Gefühlen umgehen. Wir können an unserem Tun, unseren Handlungen arbeiten. Überfällt uns beispielsweise die Gier auf Süßes, können wir uns angewöhnen, ein Glas Wasser zu trinken, oder kurz eine Runde vors Haus zu gehen, bevor wir der Gier nachgeben.

Oder kommt bei einem Gespräch Wut hoch, können wir bis 10 Zählen oder ebenfalls kurz nach draußen gehen, bevor wir eine Antwort geben. Noch besser: Wir können uns überlegen, ob es überhaupt eine Antwort braucht. Oft ist nach ein paar Minuten die erste Aggression schon verflogen und wir bereuen die harschen Worte, die uns in der ersten „heißen Phase“ entschlüpft sind.

Positive Emotionen stärken

Nehmen Sie sich täglich ein wenig Zeit, um Ihre positiven Emotionen zu stärken.Ob Sie sich dabei auf Ihre eigenen guten Eigenschaften konzentrieren, auf alles, was andere für Sie tun, oder entsprechende Meditationen üben bleibt Ihnen überlassen. Hilfreich ist, das Verhältnis Ihrer negativen und positiven Anteile in die von Ihnen gewünschte Richtung zu bewegen. Dann kann der eingangs erwähnte Satz bald Ihrer Vergangenheit angehören.

PS: Ich freue mich sehr, dass Sie diesen Artikel bis hierher gelesen haben. Vielen Dank Gerne können Sie einen – auch kritischen – Kommentar hinterlassen.

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Die Zwecklosigkeit der Unterdrückung

Das Frühjahr ist gemäß der 5-Elemente-Lehre der TCM die „HOLZ“-Zeit. Das Holz-Element steht u.a. für Neubeginn, die frühe Tageszeit und auch ungebändigte Kraft. Es ist die Kraft der Pflanze, die sich unter widrigsten Umständen den Weg ans Tageslicht bahnt. Eine der Emotionen der Holz-Energie ist die blinde Wut, auch Zorn oder Aggression.

Es kommt also nicht von Ungefähr, warum junge Menschen oft mehr Wut und Aggression entwickeln, als alte. Und dass diese Emotionen zu gewissen Jahreszeiten vermehrt auftreten.

Wie es allen Gefühlen eigen ist, lassen sie sich nicht kontrollieren. Sie kommen ungefragt, ungewollt, ohne dass wir sie im ersten Moment beeinflussen können. Man kann sie für eine Weile „hinunter schlucken“, das funktioniert aber meist nicht lange. Während der eine Magenschmerzen bekommt und der andere immer mehr verbittert wird, „explodiert“ ein anderer in Sekundenschnelle beim kleinsten Auslöser. Für das Umfeld ist dies oft schwer nachvollziehbar und vor allem ist es anstrengend, damit umzugehen.

Akzeptanz – ein erster Schritt

In unserer westlichen Welt neigen wir dazu, unangenehme Emotionen „weghaben“ zu wollen. Wir möchten am Liebsten immer glücklich, zufrieden und ausgeglichen sein. Das ist unrealistisch und unpraktikabel. Allein der Versuch kostet unglaublich Energie, die wir besser in andere Bemühungen stecken können.

Gerade wenn es um Gefühle der Kategorie „Wut“ (Zorn, Aggression…) geht, kennt jeder einen einfachen Trick, diese unglaubliche Kraft umzuwandeln. „Erst langsam bis 10 zählen und tief durchatmen“ ist ein Tipp, den viele schon einmal gehört und angewendet haben, wenn Wut hochkommt. Und es gibt noch einige mehr. Zum Beispiel Holz hacken, putzen – Auto, Fenster, Schreibtisch – es gibt immer etwas zu putzen;-)

Sich abzulenken ist hier die Devise. Akzeptieren Sie, dass Sie gerade wütend werden – warum ist erst einmal egal – und nehmen Sie diese Energie, um etwas Produktives zu tun. Denn so wenig Sie Ihre Gefühle kontrollieren können – Ihr Handeln ist absolut unter Ihrer Kontrolle!

Gefühle hinterfragen

Gehören wir nicht zu jenen Charakteren, die sehr leicht aufbrausen – sogenannten Cholerikern – gibt es oft genug gute Gründe, warum wir wütend werden. Stärke und Häufigkeit von Gefühlen wie Wut zeigen uns, dass etwas nicht in Ordnung ist.

Spätestens wenn Sie jeden Tag „Holz hacken“ müssten, sollten Sie in sich gehen und nachforschen, was der Grund für Ihre Instabilität ist. Oftmals gibt es ja konkrete Auslöser für Ihre Wut. Etwas, das Sie schwer beeinflussen können, das Sie ohnmächtig oder Ihnen Angst macht.

Von der Wut zur Kraft

Möglicherweise kommt in Ihnen beim Erforschen Ihrer Wut ein Gefühl der Hilflosigkeit hoch. Das Gefühl, ausgeliefert zu sein, keinen Einfluss auf das Geschehen oder die Person(en) zu haben, die Auslöser Ihrer Attacken sind. Aber – stimmt das wirklich? Oft sind wir gefangen in Vorstellungen, die von der Realität abweichen. Fühlen uns als Opfer, weil wir nicht sehen können, wo unser objektiver Anteil an der Situation ist.

Hier kann es ungemein hilfreich sein, sich einmal die Frage zu stellen: „Welche Schwierigkeiten, Umstände bereite ich in der Situation? Wo bin ich für mein Gegenüber unbequem, lästig…?“ Also sich ein wenig aus der Perspektive des Anderen zu betrachten. Vielleicht verstehen Sie plötzlich, warum sich eine Situation regelmäßig wiederholt, warum jemand so reagiert, dass Sie wütend werden.

Stellen Sie sich die Frage ernsthaft, ohne moralische oder ethische Beurteilungen damit zu verbinden („Ich war schuld…“), kann ein tiefes Verständnis entstehen. Sowohl für Ihre eigene Reaktion, als auch für das Verhalten der beteiligten Person oder die Unausweichlichkeit der auslösenden Situation.

Gewöhnen Sie sich diese objektive Sichtweise auf den eigenen Anteil an den Auslösern Ihrer Emotionen an, kommen Sie unweigerlich aus der Opfer-Rolle heraus. Damit kann sich auch tiefe Dankbarkeit für positive Erlebnisse einstellen und Sie spüren wieder Kraft und innere Ausgeglichenheit.

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„Ich habe gehört,
Dass du sesshaft geworden bist
und dass Du ein Mädchen gefunden hast
und nun verheiratet bist.

Ich habe gehört, dass Deine Träume wahr geworden sind.
Wahrscheinlich gab sie dir etwas,
das ich dir nicht geben konnte.
Alter Freund, warum so schüchtern?
Es sieht dir gar nicht ähnlich, dich so zurückzuhalten
oder Dich vor dem Licht zu verstecken.

Ich hasse es, so uneingeladen aufzutauchen
aber ich konnte mich nicht von dir fernhalten, ich kam nicht dagegen an
Ich hoffte, Du würdest mein Gesicht sehen
und dich dann daran erinnern, dass es für mich eben noch nicht vorbei ist…“

Adele „Someone like you“

So beginnt einer der erfolgreichsten Songs der Musikgeschichte, geschrieben und gesungen von einer Künstlerin mit einer eindrucksvollen, unverwechselbaren Stimme. Hört man einmal genau auf den Text und die Texte einiger ihrer anderen erfolgreichen Lieder, merkt man schnell: Hier geht es um vergangene Gefühle, um Schmerz, um das Nicht-Loslassen-Können (oder Wollen?) von erfahrenem Leid.

Suche nach Frieden

Ein Teil des Erfolgs des Liedes liegt mit Sicherheit darin, dass jeder von uns dieses Leid erfahren hat, nicht nur einmal im Leben. Ständig begleiten uns Erinnerungen, die sich uneingeladen erbarmungslos und meist zum ungünstigsten Zeitpunkt aufdrängen. Ob das eine verflossene Liebe, ein verpatzter Auftritt beim Theaterspiel, eine Ungerechtigkeit aus Kindheitstagen, ein peinliches Gespräch mit dem Chef ist oder gar ein schreckliches, tief verwurzeltes Trauma – vieles lässt uns nicht mehr los. Gleich einer Nadelspitze, die dereinst den Weg in unseren Körper fand und nun darin herumwandert. Oftmals für lange Zeit unbemerkt, macht sie sich plötzlich – ausgelöst durch irgend einen Ton, ein Wort, ein Bild, einen Geruch – schmerzlich bemerkbar .

Eine Sängerin wie Adele hat die Form des künstlerischen Ausdrucks zur Verfügung, um mit diesen schmerzhaften Erinnerungen Frieden zu schließen. Uns „Normalmenschen“ bleibt jedoch oft nur ein langer Weg vom Aushalten über Selbstfindungsgruppen, Familienaufstellungen usw. bis hin zur Therapie. Zum Glück gibt es mittlerweile unzählige Angebote in dieser Hinsicht – vielleicht sogar etwas zu viele. Die Auswahl ist so groß, dass so manche nach einigen scheinbar Erfolg versprechenden Seminaren und Workshops feststellen, dass bei allem persönlichen Fortschritt letztendlich der Wunsch nach tiefem innerem Frieden mit diesem Thema doch unerfüllt blieb.

Vom Kopf ins Herz

Dabei gibt es eine Form der Selbstreflexion, die bereits Tausenden zu eben jenem inneren Frieden verhalf. Einem Frieden, bei dem das Herz, die Seele endlich nachempfinden können, was unser Verstand schon lange weiß: Was ist, ist und was war, war. Wir können die Vergangenheit nicht ungeschehen machen, auch wenn wir uns das noch so sehr wünschen.
An vergangenen Verletzungen festzuhalten ist, als wollen wir die Sonne am Aufgehen hindern. Das einzige, das wir tun können ist, sie so zu akzeptieren, wie sie eben war. Und das kann man lernen.

„Mit meinen 54 Jahren noch an Verletzungen aus meiner Kindheit festzuhalten, erscheint mir jetzt einfach kindisch.“ ist nur eine Aussage, stellvertretend für viele, die sich nach einer Innenschau Woche dauerhaft mit teils schrecklichen Erlebnissen aus ihrer Vergangenheit  versöhnen konnten. Dauerhaft heißt dabei, dass sich dieser Stachel, der sich körperlich ausdrückt und für so manche immer an ganz bestimmten Stellen spürbar wird, auflöst und keine Schmerzen mehr verursacht. Auch dann nicht, wenn Sie sich die auslösende Situation bildhaft vorstellen.

Es ist nicht so, dass die Situation, das Erlebnis als solches aus Ihrer Erinnerung verschwindet – was war bleibt, willentliches Vergessen funktioniert nun mal nicht in unserer Körper-Geist-Seele-Einheit. Unsere Gedanken und Gefühle entziehen sich unserer Kontrolle. Aber der Schmerz weicht dem natürlichen Erkennen, dass jede Kränkung, jede nicht erfüllte Erwartung, jeder Verlust und jedes Trauma Teil unseres einzigartigen, unverwechselbaren Persönlichkeitsmusters ist und als Aufgabe verstanden werden darf, das Leben trotzdem bestmöglich zu meistern.

Ein Werkzeug für mehr ZuFRIEDENheit

Diese Form der Selbstreflexion kommt aus Japan, heißt Naikan (Nai = Inneres, nach innen; Kan = schauen, beobachten) und wird üblicherweise mit Innenschau übersetzt. Im Naikan arbeiten wir mit drei einfachen Fragen, die wir in einer Rückzugswoche strukturiert auf unsere Vergangenheit anwenden. Diese Naikan Woche bewirkt bei den meisten TeilnehmerInnen einen oft erstaunlichen Perspektivenwechsel und echte Versöhnung mit der Vergangenheit – innere ZuFRIEDENheit und Dankbarkeit stellen sich ein.

Und wer sich (noch) keine Woche Zeit nehmen möchte, kann diese drei einfachen Fragen jederzeit auf den vergangenen Tag oder auch auf eine Situation anwenden.

Die erste Frage: „Was hat jemand für mich getan?“

Es sind in erster Linie die alltäglichen Dinge, die wir im Naikan auf unsere „NEHMEN-Liste“ schreiben. Jene, von denen wir jeden Tag profitieren, die wir jedoch als selbstverständlich hinnehmen und daher nicht als etwas wahrnehmen, das für uns getan wird. Doch machen gerade diese alltäglichen Dinge rund 80 – 90% unseres Lebens aus. Wir jedoch nehmen nur die 10 – 20% als „Geschenk“ wahr, die uns als außergewöhnlich erscheinen und in Erinnerung bleiben. Dass dieser unvollständigen Wahrnehmung eine eher enttäuschende Lebensbilanz folgt, ist nachvollziehbar.

Dabei gibt es tausend „Kleinigkeiten“, die unser Leben täglich bereichern, erträglicher, komfortabler machen. Denken Sie zum Beispiel an Elektrizität: 2014 fiel bei einem Naikan in Nepal jeden Abend der Strom aus. Das bedeutete, im Dunkel zu essen, denn Kerzen sind teuer und waren lange nicht verfügbar. Oder Ihr Auto, das Sie zuverlässig fast täglich von A nach B bringt. Würden Sie dabei an etwas denken, das „für Sie getan wird?“ Nicht zu sprechen von den vielen Dingen, die Menschen täglich für uns tun, damit das Leben relativ reibungslos und angenehm verläuft. Menschen bringen Lebensmittel zum Supermarkt, damit wir zu essen haben; Menschen arbeiten rund um die Uhr, damit wir versorgt werden können, wenn wir uns verletzen oder krank werden und so weiter.

Auch im privaten Bereich gibt es genug, was jemand für uns tut: Wer macht die Betten, bringt den Abfall raus, deckt den Tisch, kocht, putzt und macht die Wäsche? Wer kümmert sich um das Auto, wenn es zur Reparatur oder zum TÜV muss, wer streicht die Wände, geht arbeiten, damit Geld für den Lebensunterhalt da ist, steht im Sommer am Grill und dreht schwitzend die Würste und das Fleisch, während die anderen fröhlich plaudernd essen?

Lernen wir, diese „Kleinigkeiten“ wahrzunehmen, wird sich unser Leben positiv verändern.

Die 2. Frage: „Was habe ich für jemanden getan?“

Viele haben das Gefühl, ständig mehr für andere zu tun, als sie erhalten. Sie fühlen sich dadurch ausgenutzt, ausgebrannt und werden unzufrieden, wütend… Wieder andere meinen, nichts oder viel zu wenig zu geben und haben häufig ein schlechtes Gewissen. Auch werten viele das, was sie tun als selbstverständlich und ungenügend ab. Betrachte ich das, was ich für andere (die Gemeinschaft, die Umwelt, meine Umgebung…) tue auf die gleiche Weise, wie in der ersten Frage beschrieben, wird sich ein realistischeres Bild vom Gleichgewicht des Gebens und Nehmens in meinem Leben zeigen.

Diesen beiden ersten Fragen im Naikan ist gemeinsam, dass das Ergebnis des Tuns nicht unbedingt gefallen muss. Bring mein Mann mich zum Beispiel ins Krankenhaus, weil es mir schlecht geht, werde ich das nicht als etwas „Schönes“ oder „Gutes“ erleben. Und doch nimmt er sich die Zeit mich zu fahren, steht mit mir an der Aufnahme, wartet mit mir bis ich versorgt bin, erträgt nachsichtig meine schlechte Laune und fährt mich wieder nach Hause. In der Zeit hätte er viele Dinge erledigen können oder sich einfach in die Sonne legen…
Umgekehrt gilt die zweite Frage als etwas, das ich z.B. für meine Mutter getan habe auch, wenn ihr die Blumen, die ich ihr zum Geburtstag schenke, nicht gefallen – zumindest wenn ich sie nach bestem Willen ausgesucht habe und nicht wusste, dass sie genau diese Farbe nicht mag…

„Selbsterkenntnis ist der erste Schritt zur Besserung“

Nichts kann uns dabei besser behilflich sein, als die 3. Naikan Frage: „Welche Schwierigkeiten habe ich bereitet?“ Wir stellen uns unseren eigenen, für andere unangenehmen, lästigen, schwierigen Seiten. Unserer Kleinlichkeit, Gier, unserer Unachtsamkeit, Ungeduld, Wut und so weiter. „Warum sollte ich mir so eine Frage stellen?“ werde ich öfter gefragt und bin immer wieder erstaunt darüber. „Warum nicht?“ – was ist so verwerflich, sich seine weniger bewundernswerten Seiten anzusehen? Wir bemerken sehr schnell, wenn jemand uns Schwierigkeiten bereitet, dass das aber auch umgekehrt gilt wollen wir nicht sehen?

Dabei ist es eben die Voraussetzung dafür, dass wir etwas ändern können. Denn ändern können wir immer nur uns selbst. Im Laufe des Lebens machen wir mehrfach die Erfahrung, dass andere ihre uns lästigen Eigenschaften nicht ablegen, egal wie oft wir sie dazu auffordern. „Kannst du nicht endlich…?“ oder „Immer machst du das verkehrt…!“ oder „Nie hörst du zu…!“.

Diese und so manch andere Aussagen sind Sätze, die jeder von uns gesagt, aber auch gehört hat. Während wir uns unermüdlich bemühen, unsere Lieben zu ändern, bemühen diese sich oft ebenso unermüdlich, uns zu verändern. Dabei ist es gerade mit der Frage nach dem eigenen Anteil an einer Situation ziemlich einfach, etwas zu verändern. Stelle ich sie mir regelmäßig, ändert sich mein Verhalten und damit auch das der anderen AUTOMATISCH. Probieren Sie es aus, es funktioniert

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Aufgrund der aktuell stark steigenden Corona-Zahlen entschied sich Prof. Ishii, dieses Jahr nicht nach Europa zu kommen. Untenstehende Veranstaltung muss aus diesem Grund abgesagt werden.

Die Naikan Woche vom 13. – 20.11.2020 findet statt und wird von Sabine Kaspari geleitet.
Dadurch sind wieder 2 Plätze frei!

Naikan ist ein Werkzeug das es uns ermöglicht, uns selbst objektiver zu erleben und kann daher als „Eigen-Therapie“ oder Krisenmanagement-Tool gesehen werden. Regelmäßig angewendet, wirkt es nachhaltig und lebensverändernd. Um dieses Werkzeug zu erlernen, zieht man sich eine Woche zurück und beleuchtet die eigene Vergangenheit strukturiert mit 3 Fragen.
Prof. em. Akira Ishii leitete 1980 die erste Naikan Woche außerhalb Japans. Seither hat Naikan sich weltweit verbreitet und wird in unzähligen Ländern praktiziert.

Im November wird Prof. Ishii im Naikan Zentrum Bayerischer Wald, dem größten Zentrum in Bayern, eine Naikan Woche leiten und kurz vor seiner Abreise, anlässlich des 40järigen Jubiläums im Waldgeschichtlichen Museum in St. Oswald die Erfolgsgeschichte dieser einzigartigen Methode erzählen.

Ort: Waldgeschichtliches Museum, Klosterallee 4, 94568 St. Oswald-Riedlhütte
Zeit: Sonntag, 21. November 2020 19:00 – 21:00 Uhr
Eintritt auf freiweilliger Basis
Da die Plätze Corona-bedingt begrenzt sind, bitten wir um rechtzeitige Anmeldung bei der Zentrums-Leiterin, Sabine Kaspari: Tel.: 08552/9754910 oder per E-Mail an sabine(at)naikan-zentrum.de.

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Auch unser Leben besteht nicht nur aus Gut und Böse, aus Schwarz und Weiß, aus Oben und Unten. Immer gibt es dazwischen eine Vielzahl von Abstufungen, Schattierungen, Dimensionen.

Neben all den Annehmlichkeiten und Unannehmlichkeiten der Corona Krise brachte sie für mich unschätzbare Erkenntnisse, die sich demnächst hier auf unserer Homepage auswirken werden.

Geplant ist unter anderem ein interaktiver Blogg, der mir den Austausch mit Ihnen/Dir, geschätzter Gast, ermöglicht. Um keine Informationen zu versäumen, werden wir (meine Administratoren unterstützen mich kräftig) es Ihnen/Dir ermöglichen, bei Neueinträgen eine kurze Nachricht zu erhalten.

Bis das alles eingerichtet ist, können Sie/kannst Du mir gerne eine Email schicken (), damit ich Ihnen/Dir beizeiten den Link zum Eintrag senden kann.

Ich freue mich jetzt schon auf einen regen Austausch!
Herzlichen Gruß

Sabine

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